NO ME ACUERDO

Gracias  K por las calurosas e injustificadas muestras de afecto, gracias porque obviaste mis imperfecciones para darme más cariño del que probablemente merecí.

Hace algunos días, no recuerdo exactamente cuántos, mientras caminaba con K por plaza San miguel se me ocurrió en un solemne acto de lealtad y sobre todo de confianza contarle entusiasmado pero incrédulo algo sobre una conversación que había tenido con una amiga, J (que ciertamente vive en la Argentina y que por cierto no veo hace como seis años o quizás mas), digo entusiasmado porque revivieron en mí aquellas caminatas los días en que paseábamos sin rumbo y sin horario, solo para conversar y desnudar nuestro pasado, e incrédulo porque debí suponer como es que se pondría siendo ahora mi esposa, en fin, ya esta, se lo dije y cuando se lo dije todo se convirtió en horror, en barbarie pura, en el regreso a la caverna y por más que intente explicar cuál fue el fondo real de la conversación y la fluidez de su esencia, no cedió, fue rencorosa como solo yo puedo ser y se aferro al mal recuerdo, o mejor dicho a malinterpretar lo sucedido. 

En fin -piensa rápido- me dije a mí mismo, así que buceando con esfuerzo en mi memoria trate de encontrar algún argumento válido con el cual defenderme pero claramente no lo encontré, porque claramente no existe ó porque claramente no lo recuerdo, pasaron los días y no nos hablamos así que cual pugna por el limite marítimo entre Perú y Chile tuvimos que buscar un juez, alguien que sea nuestra “HAYA”, llevamos el tema mas allá de nosotros porque el divorcio estaba cantado, finalmente se lo contamos a Laura, Laurita quien ha sabido convertirse en nuestra consejera personal, es mas amiga de K que mía pero jugó bien su papel de mediadora imparcial (gracias Lau! Te la debo!) es una buena amiga.

K, casada por amor y alicorada de celos, y lo digo sin jactancia, hace en ocasiones que su cabecita tan puntual (porque a veces también borra casette) se convierta en un verdadero museo de la memoria, que este impresentable amnésico y descerebrado ha olvidado tener y logra regresar al pasado y recordarme lo que dije y no recuerdo haber dicho y entonces me quedo desarmado y a lo único que atino es a cagarme fabulosamente de la risa como si nunca hubiéramos peleado, a dejar las explicaciones incómodas para el postre, pero a decir con una carcajada genuina que en verdad no me acuerdo, porque sinceramente no recuerdo mucho de lo que digo, o es que quizás no lo digo o simplemente lo digo mal, o que se yo, no me tomen a mal si alguna vez dije algo que después no recuerdo haber dicho, o si dicen que dije algo mala leche, o si he traicionado la confianza de un secreto.

Digo esto último porque también hace poco una amiga me confesó estar decepcionada de mí porque según le dijo un pajarito conté cosas que ella me había confiado, cosas intimas, aunque yo no recuerdo haber contado nada a nadie sobre el tema que haya sido y menos a un pajarito (ya deje de fumar hace tiempo), pero ya esta, simplemente no lo recuerdo, perdón L, no ha sido ni es mi intención traicionar nuestra amistad. 

Para terminar no se ahora si deba contarle a K sobre la guapa chica costarriqueña que conocí a mi regreso a Cuzco, no porque haya echo algo de lo que tenga que arrepentirme sino mas bien por el miedo que me da que se lo tome a mal.

RECUERDOS QUE NO SE VAN

Últimamente, me he topado con una gris y desafortunada lista de personas que han terminado sus relaciones (y en la que cabisbajo, tristemente confieso estar incluido) relaciones en que el tiempo varia, unas de menos de un mes, otras de mas de uno, dos, tres y mas meses, incluso otras que han pasado el año, la de un amigo por ejemplo paso los dos años, pero cada una de estas relaciones sin importar el tiempo que hayan durado encierran una historia, cada una distinta de la otra, pero todas, con el mismo final, un disparo certero al corazón, que no te mata pero te hiere de muerte y te condena a vivir con la herida por un tiempo medianamente largo, hasta que encuentres un donante,alguien que te de su corazón sin pedir nada a cambio. Sucede que cuando terminas una relación (y sobre todo cuando la terminas mal), cierras una puerta, una puerta que juras nunca mas volver a abrir, y ese juramento lo haces destilando altas dosis de rencor y de cólera pero con el muy pero muy camuflado deseo, de volver a abrirla algun día y si es antes mejor, para que todo sea como antes, sin embargo despues de un tiempo, en el que sin pensar decidiste rehacer tu vida y te enfrascaste en relaciones que no funcionaron te das cuenta que el haber buscado exterminar ese sentimiento nostálgico que aun te inspira tu pasado y que aun queda por aquella maldita bruja, no hizo otra cosa que encerrarte aun mas tras de los indestructibles barrotes de su recuerdo. cometemos el error de embriagarnos a diestra y siniestra cayendo victimas voluntarias de besos lujuriosos y noches desenfrenadas con quien se cruce en el camino sin importar quien sea, total, es para anestesiar el dolor de aun sabernos solos, solos como un hongo, aunque haya mil personas que a tu lado dicen que no lo estas, te sientes asi porque él o ella esta lejos y se olvido de ti y lo mas probable es que jamas regrese y lo mas probable es que ya este con alguien mas. Así pues, lo malo de archivar los recuerdos de las relaciones y conservar alguna foto, diario, peluche o prenda que te recuerde a él o ella es que un día, digamos un domingo, te diste cuenta que tu cuarto parece un cuchitril y decides limpiarlo, te topas con ese objeto polvoriento, y en un acto entre nostálgico y masoquista, lo exhaminas, lo abres, le quitas el polvo. Y como exhumar un ataúd siempre trae consecuencias, enseguida dejas de limpiar y te sientas con las piernas abiertas apoyando los codos en las rodillas y empiezas a ver fotos, leer cartas, a reírte o llorar de los posits (¿asi se escribe?) en los que ella te escribió una dedicatoria al paso o donde dejo el cariñoso deseo: que tengas un dia amor.

Es bien raro eso. Es husmear en tu pasado a escondidas de ti mismo y sentir, por unos segundos, que en tu interior chispean aun algunos cables chamuscados que creias congelados. Es como forzar la puerta que tu memoria ya había cerrado con mil llaves, pero que sin embargo resistió. La gente de algun modo se siente bien con esas ceremonias ocultas. Nos cuesta pasar la página del todo y por eso uno colecciona vestigios y agrupa minicadáveres cuya misión es imposible: eternizar algo que ya no existe o preservar lo que ya fue, creemos infantilemente en que algun dia volvera para quedarse y no irse nunca más. Yo también he preservado algunas piezas de mi biografía amorosa, Pero eso se acabó. Juro dedicarme a deshacerme de algunos objetos que ya no tiene sentido seguir conservando. Para qué retenerlos si ya perdieron su valor simbólico y dejaron de cumplir su finalidad original: hacerme sonreír, ya no lo hacen, ahora solo me recuerda que algo demasiado fuerte dejo en mi, abrí esa puerta que jure no abrir mas, y ahora no se como cerrarla, en fin. es ahí donde descubres que aunque hayan pasado mil años aun esta en ti y mantiene secuestrada parte de tu memoria, de tu corazón y de tu alma, y buscas ayuda, solo que no siempre funciona. Es hora de mandar esos recuerdos de licencia sin goce de haber para que no regresen nunca más. He decidido entonces incinerar algunas fotos y papeles y no lo hago para espantar al monstruo del pasado, sino más bien para despedirlo oficialmente dándole las gracias por los servicios prestados. Creo que esas extirpaciones son necesarias. Primero, porque es parte de una saludable limpieza interior y segundo, porque necesitas que tu ‘habitación’ retorne a su vacío original. No vaya a ser que por ahí aparezca una niña con nuevos cachivaches para ti, y tú no tengas lugar donde acomodarlos.

BAILAR

soy dueño de un espíritu timorato, escultor de férreas manías y de pensamientos oscuros (oscuros pero auténticos) como los que compartía contigo ayer por la noche y que ciertamente te molestan porque no pensamos igual y eso es una característica mas de nuestra relación, pero hubo algo en la conversación que avivó mi memoria y me hizo retroceder varias veces en el tiempo a cada una de las fiestas a las que fui y me di cuenta que sí, tienes razón al decir que es una desventaja no saber hacerlo, lástima que no quería ver esa desventaja porque nunca me preocupo, retrocedí también a todas las veces que he bailado contigo y que a decir verdad han sido poquísimas, pero es verdad también que las veces que lo hicimos lo hice de la forma más natural y despreocupada del mundo, sin importar cuán bien o mal lo esté haciendo, sin importarme que nos pongamos a bailar como trompos improvisando coreografías, me puse a pensar también que no todo ha sido fácil, el destino en complicidad con la ironía se ha acostumbrado a agarrarme de punto, poniendo en mi camino chicas que si lo hacen y lo hacen bien, muy bien, lo siento, quizás esta confesión no esté acorde con la madurez y conciencia sentimental que mi edad supone porque jamás toco el tema de mi pasado, regresando al tema me encanta bailar contigo (aunque lo hago mal y tu siempre te quejas de eso) porque me hace perder el sentido del espacio y quita importancia a lo que está alrededor. Bailar contigo es como un refugio lejos de los pensamientos burlones que me asaltan cuando estoy parado contemplando a la multitud hecho un zombi atarantado, cuando bailo contigo puedo dedicarte toda mi atención puedo concentrarme exclusivamente en tu rostro y olvidarme por un momento de las miradas burlonas y mis quejas acojudadas y malintencionadas, nadie me ha sabido explicar porque nunca le he dado tantas vueltas a este tema como ahora, nadie como lo que tú me dijiste ayer sobre las desventajas de no saber hacerlo, me gustaba mirar a los demás y reírme de como lo hacían(eso te lo he contado desde que empezamos), me gustaba sentarme en la barra o en alguna banca y tratar de conversar a pesar del barullo ensordecedor del regueton con quien se encuentre en las mismas y paparulas condiciones que yo. ahora solo quiero aprender, pero va a ser demasiado complicado aclimatar mis dos pies izquierdos y mi cadera de madera, ahora solo quiero ir a buscarte darte un beso, abrazarte fuerte y ponerme a salvo de mi mismo. Eres genial!!!!

ME ARREPIENTO

Releyendo algunos de los post anteriores (y lo que nunca he colgado) me doy cuenta de que siempre estoy pidiendo disculpas, de que siempre que la he cagado de forma monumental he tratado de rectificarme escribiendo algo a la persona a quien he hecho sentir mal con mis estupideces, con inmadurez, con mi egoísmo e indiferencia, esta vez la he vuelto a cagar protagonizando un episodio sentimental entre cómico, patético y absurdo. Definitivamente para el olvido.

Ahora que estoy solo, pensando en como hacer para que me disculpen, buscando alguna estrategia de persuacíon, rebuscando sin esfuerzo en las imágenes grabadas en mi memoria, busco detectar cuándo y dónde fue exactamente que metí la pataza, y entonces regreso a la escena del crimen y me veo ahí sentado siempre tan pavo, tan apresurado, tan intolerante, tan impaciente, tan enojado, tan enojado por la huevas, tan suicida, tan kamikaze– destilando ráfagas de indiferencia e inatención y cólera que solo te afectan y lastiman a ti y a lo que estamos construyendo (y eso aunque no lo creas mata), es irónico porque luego de que me he creído la ultima gota de agua, la ultima coca cola del desierto, me arrepiento de mi estupidez y busco llamar la atención para luego terminar sufriendo los estragos de mis más geniales estropicios amorosos, digo esto ultimo porque ahora que trato de hablar con tigo, me choque con esa barrera protectora que levantas cada vez que esto sucede y rayos!!! Cada vez se hace mas fuerte, mas impenetrable, mas estratégicamente inderrumbable, y me castigas con el doble de la indiferencia que yo he mostrado, y si por ahí consigo una tregua para anestesiar un poco la herida causada, mis ímpetus ególatras sabotean mis disculpas, hacen que siga manteniendo mi posición firme de creer que no he actuado mal y entonces me lanzas un arsenal de sentimientos encontrados acribillando nuevamente mi banderita blanca con la que me he acercado en son de paz, y algo dentro de mí me dice que es inútil, que no lo haga, que estoy perdiendo el tiempo (seguramente es la sensatez, siempre cojonuda), mientras que por otro lado algo me dice que insista, que no me de por vencido, que trate de recuperar el terreno perdido, que haga algo inusitado, original, diferente, que salte de un puente gritando que te amo, que grafitee un corazón con nuestros nombres en la pared que da a tu casa, que contrate una avioneta que pasee un cartel gigante por todo lima que diga, “K te amo por favor perdóname”, que busque un osito de peluche de esos que te gustan, que te compre todos los helados del mundo aunque no los puedas comer pero hacerlo solo para complacerte(seguramente es la insensatez o el amor que al final viene a ser lo mismo). O pienso que simplemente debo arrepentirme, pero esta ves de verdad y prometer no volver a hacerlo. Y bueno haciéndome caso entonces esta bien me arrepiento, me arrepiento de mi estupidez, de mi incapacidad para entenderte, me arrepiento de mi intolerancia, me arrepiento de mi impaciencia, me arrepiento de ser un inmaduro, me arrepiento de ser un celoso potencial enfermizo, me arrepiento de no regalarte flores mas seguido, me arrepiento de no hacerte sentir bien, me arrepiento de hacerte sentir mal, me arrepiento de ser un bocasas, me arrepiento de mi silencio oscuro, me arrepiento de no hacerte reír, de ya no hacerte reír, me arrepiento de mirarte diferente, me arrepiento de colmar tu paciencia, me arrepiento de escribir y no tener el valor para decírtelo cara a cara o como dices tu “face to face”, me arrepiento de no ser quien quieren para ti, me arrepiento de haberme obsesionado con un par de causas perdidas y de haber querido forzar al destino a que juegue a mi favor.

Si si si me arrepiento, me arrepiento pero claro, la sabiduría –como dice García Márquez– llega cuando ya no nos sirve para nada, espero que en este caso a mi me sirva para algo todavía.
Finalmente, esto es duro de aceptar, pero no cabe duda: la he cagado todititita.
TE AMO K.


QUIZAS DEBERIAMOS HACER LO MISMO QUE ESTA PAREJA, NECESITAMOS AYUDA, PORQUE NO TE QUIERO PERDER.
n

MI LADO OSCURO

a veces odio como me comporto, me comporto como un patán, como un pelafustán, como un cabron de los cojones, me comporto como alguien a quien no le importa su relación, en resumidas cuentas me comporto como todo aquello que siempre critico y que digo que no seré, y me odio cuando eso pasa, porque es como si tendría que ser así y entonces me corroe la inconfundible sospecha de que en ocasiones mi desconocido comportamiento no es mas que un instinto reprimido que lucha pujantemente por ser liberado, tal vez lo llevo en los genes, y pienso entonces que todo el tiempo me niego a aceptar quien en realidad soy, un pérfido, un machista, un egoísta, alguien a quien solo le importa si mismo. No se como describirlo en una palabra, me falta el adjetivo adecuado para el nombre correcto de mi inconsciente pero innegablemente existente lado oscuro.

Esta claro entonces que no soy un gentleman, que mas bien soy un chabacano común y corriente, un enamoradito que como siempre no va a saber lo que tiene hasta que lo pierda. Mierda!!
No quiero justificar mi mutante comportamiento, es mas, esta claro, con prácticamente esta tirada de puerta en las narices, que para ti lo que voy a decir no es para nada una buena y justificada razón para este comportamiento celopatico y absurdo, pero de repente este comportamiento que muta impredeciblemente se deba a la terrible semana laboral que he tenido, me siento muy cansado, estresado, mentiroso y ruin, siento otra vez que mi autoestima esta en picada, siempre que la cago y quiero arreglar las cosas la cago peor - otra vez MIERDA!!!!- no te diré las cosas que siento o los problemas en que me enfrasco, porque sencillamente creo que son problemas que yo debo resolver y en los que tú no tienes nada que ver y porque además no quiero que te afecten, eso lo debo resolver yo mismo.

Las puteadas, mentadas de madre, gran puteadas por teléfono de algunas gentes que descargan sus frustraciones con migo, la indiferencia de mi mismo hacia mi mismo, y mis propios miedos han hecho que empiece a cambiar, que los matices coloridos de nuestra relación se opaquen por momentos, ya he pasado por esto una vez y no quiero volver a caer en este agujero negro del que no se puede salir si es que no se tiene a alguien al lado, felizmente te tengo a ti, no te diré personalmente que por favor no me dejes caer, que me da miedo perderte, que me da un miedo tétrico y escalofriante el verte lejos de mi y de aquí, porque nadie es dueño de nadie y eso es algo que mis celos tontos aun no han terminado de entender, porque el estatus de enamorado oficial del que gozo no me da derecho a reclamar un titulo de propiedad sobre tu cuerpo, sobre tu mente y sobre tu alma.

Cuando uno tiene el corazón, la moral y el orgullo hecho un anticucho de la pena y la ira dice estupideces y en lo que menos piensa es en decir algo que no saliera de la razón si no del rencor que alojas en ti mismo y que revienta de a pocos como un chupo lleno de pus, y por lo tanto no puede hacer ni decir lo correcto y entonces dice cosas inapropiadas, esto ya no se trata de avanzar firmes por ese sinuoso y excitante camino de sombras, porque ya nos encaminamos hace rato en él, de lo que se trata es de sobreponer las confianzas a un punto en el que cualquier peligro se desvanezca sin hacernos daño, y eso es algo en lo que debo seguir trabajando. Para terminar y en defensa de mi mismo solo me queda pedir otra vez disculpas, tratar de verte lo antes posible y rezar para que todo confabule a mi favor, aunque se que cada vez estas disculpas tienen menos valor para ti. TE AMO K.

Esta canción es muy buena, UN VESTIDO Y UNA FLOR, la canción es de fito Páez, pero esta vez la canta con otro grande, Andrés Calamaro, me hubiera gustado encontrar el video original, pero bueno.

MIS ULTIMAS CONFESIONES

este año no me ha tratado muy bien, no la he pasado bien, con excepción de algunos momentos muy corto que muy improbablemente volverán a ocurrir, se que no ha sido un buen año, al menos no para mí, han pasado muchas cosas y ahora en su finalización he pensado en todo lo ocurrido, no creo que sea necesario hablar de todo, pero creo que siento la necesidad de liberarme de algunos recuerdos inquietantes, de algunos pensamientos indecibles y de algunas opiniones guardadas.
Siento la necesidad enfermiza de escribir, de confesarme, de pedir disculpas y de rezar.

No creo nunca haber roto un corazón y mucho menos un himen, como algunos pensaron, pues no fue así. Yo lo supe desde el principio pero preferí quedarme callado mientras ustedes alimentaban su morbo y llenaban sus mentes libidinosas con extremas alucinaciones sobre lo sucedido, y me odiaban y me envidiaban y me felicitaban como cuando tu padre palmotea tu hombro orgullosísimo diciendo: ese es mi hijo, mientras yo callaba y bajaba la mirada y mostraba una sonrisa falsa, fabricada en la oscuridad de la hipocresía, solo para no quedar mal ante ustedes y evitar las preguntas incomodas queriendo saber mas de lo debido y para evitar las especulaciones y chismoteo barato y sobre todo porque hubiera sido una terrible deslealtad a lo que había en ese momento. Felizmente ahora no tengo que cargar con ninguna culpa de ese tipo, admito que termine con algunas contusiones y magulladuras en el corazón y en el orgullo, pero son heridas que el tiempo se ha encargado de curar, creí que la rehabilitación demoraría mas de lo pensado y que seria difícil conseguir a alguien que me quiera, aún no estoy seguro de querer idealizar una relación y clasificarla bajo alguna etiqueta, eso solo el tiempo lo dirá, por el momento quiero agradecer a quien se fue, por el tiempo brindado, los momentos felices y el recuerdo que me dejo, también agradecer a quien llego, por jugártela por mí y aventurarte con migo en un camino que tú y yo sabemos que aún es incierto y que ni tú ni yo conocemos, darte las gracias por sacar a flote al chico aventurero que también me habita y que ha decidido caminar a ciegas contigo tomados de la mano, experimentando una sensación excitante y escalofriante por la incertidumbre de no saber a donde iremos a parar.

si alguna lección he aprendido en todo esto año, es que no me va nada bien cuando me adelanto a los hechos, o mejor dicho cuando apuro las circunstancias, cuando me salto escalones o evado etapas, como cuando después de lo que paso con K, ella le conto a Sandra lo sucedido y reprocharon mi supuesta actitud pendeja, egoísta, machista y hasta vanidosa tachándome de inmaduro y propinándome seguramente los más insultantes adjetivos o lanzándome las mas tenebrosas maldiciones que se sabían entre las dos. Debo haberles parecido un idiota, un mentiroso, un terrible impostor, un pendejito más del montón que no se merece nada porque: TODOS SON IGUALES y tú también.

Estaba solo frente al espejo cuando vinieron a mí los recuerdos del día anterior donde ella decido no ser más mi amiga, cuando volví en si, me reconocí en el espejo, ósea reconocí mi cara de recién despertado, pero ese no era yo físicamente, la mirada era otra, la expresión tampoco era mía, él tenia una expresión mas tenebrosa, mas cínica, mas despreocupada, reconocí entonces a uno de los fantasmas que habitan dentro de mí, era mi YO bandido y lujurioso, el pendejo monse que lucha por gobernarme constantemente contra mi YO feligrés y me sorprendí cuando escuchaba sus palabras en mi cabeza quedándome como hipnotizado por mí mismo:
-¿tú eres idiota? no te sientas culpable, no tienes porque sentirte culpable, mira cuñao ya olvida y expectora esa lucecita, a esa partícula de amor que queda dentro de ti, porque eso no es nada bueno, eso es un cáncer que terminara matándote, recuerda lo que paso antes, recuerda al chico ganso y enamoradizo que fuiste, que eres y que serás, si sigues con esa actitud, si sigues con ese discursito monse de príncipe azul de poca monta, que no te queda, que importa si no quiere nada contigo, total, hay mas manzanas en el mercado, mas peces en el mar, uno es varón pes no, se equivoca también, pero que importa, se levanta y debe seguir.
recuerda que siempre saliste mal parado, que siempre saliste con alguna herida y te costo mucho salir del vacio, y cambia ya tu babosa expresión, debes aprender a ser mas superficial, frívolo e interesado, debes ser un misterio que a ellas les cueste trabajo resolver, ahora ve y libérate (creo que en verdad quiso decir: LIBERAME)

En fin, aqui una lista de promesas que escribí para mi mismo y que espero poder cumplir:
-No mires,
-No reniegues,
-No pidas,
-No insistas,
-No preguntes,
-No jodas,
-No chilles,
-No exageres,
-No mientas,
-No opines, sobre todo, por favor ni cagando opines,
-Salta hacia dentro de ti,
-Enamorate con cautela, ve despacio,
-No te apures
-Zambúllete en la inmensidad fantástica de tu vacio,
-Enciérrate con candado en tu interior,
-No existas,
-No corras,
-No camines,
-Vuela, solo, pero vuela que es mejor,
-No confíes,
-Olvida y has que te olviden si es que alguna vez fuiste importante,
-No camines con el corazón reseco y amargo, ni con la maleta llena y pesada de rencor, que tu destino no esta escrito en las calles de la amargura, date cuenta que tienes a una chica linda acompañándote,
-Quiere con el cuerpo y con la mente (sobretodo con el cuerpo)
-No la hagas sufrir maldito cabron, y si alguna vez, te vuelves a quedar solo como un hongo, recuerda que estar solo con tu alma es la única manera de estar cerca de ti mismo y en paz con los demás.

yo no se mañana, talvez es lo que quiero decir, quizas esta canción resume lo quetrato de decir acerca del futuro para el 2010, totalmente incierto.

HABLAR NO ES NECESARIO

[Solo quiero que te sientas mejor, por favor léelo, hablar no es necesario.]

Hoy empecé mal el día no he tenido una buena mañana y peor no he dormido bien y quizás por eso mi grosera reacción (que no la justifico) se que tengo derecho a estar enojado pero no a ser cruel y menos con tigo, hoy no he sabido hacer bien las cosas, hoy quizás has caído en ese espacio vacío y aburrido llamado rutina al que si le agregamos lo que te ha pasado y la causa de tu desinterés y mal humor, puedo deducir que has tenido un día fatal, hoy de nuevo la he cagado de manera monumental, como otras veces.

Me avergüenzo ahora de mi egoísmo, de mi idiotez, de mi incapacidad para entenderte, mis rendidas disculpas por la ofensa perpetrada.

Disculpa si no te escucho o si crees que no te escucho, se que te sientes mal, sin ganas de nada, se que has estado de mal humor, se que estas de mal humor y de repente sin ganas de ver a nadie ni soportar a nadie y menos a mí (y a las tonterías que escribo), y que en momentos como este lo único que necesitas es un gran y calido abrazo, un abrazo de esos que te quitan el aire, que te abrigan el alma, y si me hablaste no fue con ganas de molestarme ni incomodarme, si no porque buscabas hablar con alguien, desahogarte y sacar de ti eso que te pone triste, que te ahoga, que te crea en nudo en la garganta y que quizás hasta te quiere hacer llorar, que si me hablaste fue por que buscabas a un amigo con quien hablar, al amigo confesor que dije ser y que esperabas que sea, al compañerito desinteresado del que me vestí para que confíes en mí, al pañuelo de lagrimas que me autoproclamo, listo para ser moqueado y babeado por tus llantos, disculpa si es que he empezado a fallarte a ti también, a traicionar lo que hay y a cerrarte las puertas mi bipolar amistad, a mostrarme desinteresado y molesto por que no logro entenderte, porque no te tengo paciencia o porque no he sabido conducirte correctamente hacia el camino de la complicidad por culpa de mi mal humor y mi sarcasmo.

Se por lo que estas pasando, por que yo también me sentí así alguna vez, y se que no es fácil, pero trato de ayudar a que no te sientas culpable, las cosas no siempre terminan o pasan como esperamos, uno nunca sabe como va a terminar todo, pero así es la vida, una cajita de sorpresas de la que nunca debemos esperar nada, porque cuando menos te lo esperas te golpea o te hace golpear, te hace llorar o te hace reír o te hace llorar de alegría o te hace reír porque no te queda de otra, te ries irónicamente de tu bufonesca por no decir patética existencia.

Y el amor, amiga mía, no solamente es injusto, sino que es cruel.
Nunca hay dos personas que estén en igualdad de condiciones, ni de disposición respecto del amor que comparten y al final hay que saber aceptar la derrota, no siempre se puede ganar en ese terreno resbaladizo y siniestro que siempre va tener al que logra sobrevivir y al que se tiene que retirar resignado (como en un reality), al que termina olvidando y al que se tiene que conformar con mantener vivos los recuerdos mas bonitos de una historia que para el tiempo no llegaría lejos y su permanencia y duración era solo una utopía, una fantasía, un cuento de niños con final feliz que solo ocurre en las historias de Disney.

Para terminar con esto que ni siquiera debes estar leyendo con ganas de querer hacerlo, quiero que sepas que no es bueno estar triste, por que la tristeza aísla, encierra, confina, aburre, fatiga, enferma, asfixia, aniquila y te aleja de los demás y de ti misma y te vuelve gris te opaca y opacara a quien conocí.


[HABLAR NO ES NECESARIO,esta canción es del nuevo albúm de libido-UN DIA NUEVO-quizas una de las mejores sino la mejor de su último disco]

LA MUJER DE MI AMIGO

[antes de todo quiero felicitarte "L" por el nacimiento de tu nuevo y mas grande motivo de vivir, muchas felicidades y un fuerte abrazo a la distancia, yo desde lejos siempre celebrare tus exitos]

Después de la conversación (por Messenger a las tres de la madrugada, porque no podía dormir) que tuve con una amiga cercana por el lazo de amistad que nos une, pero lejana porque esta en Francia, al otro lado del mundo trabajando como niñera hace varios meses despues de haber estudiado negocios internacionales.
Rememoramos el pasado, nuestras pequeñas aventuras en el colegio, los amigos que se fueron, los que quedaron en mi vida(como ella), los que desaparecieron, los que se fueron del país (como ella), los que lastimosamente aun vemos o mejor dicho aun veo, los entrañables (otra vez como ella) y los que tienen una vida distinta a lo que querian o prometian.
También actualizamos nuestras vidas, hablamos de: los novios (en su caso) y novias fugaces (en el mío), mis traumas y su nueva vida en Francia, de esto y de aquello, de todo y de nada, de los demás y de nosotros y también de cómo empezó y termino nuestra relación.
Al final de todo y después de habernos despedido y enviarnos grandes y cariñosos abrazos a la distancia, revino a mí lo que había pasado el ultimo fin de semana en la fiesta de un primo, que me dejo pensando y tratando de reflexionar sobre porque si así como puedo ser un buen amigo también puedo ser el mas desvergonzado traidor.

Había una chica a la que yo quería afanar, sin saber que era su ex, cuando se lo comente para que nos presentara (por que era su fiesta y él la conocía), surgió la siguiente y fugaz conversación:
-¿Qué? no seas pendejo es mi ex
- ¿Qué? ¿Ella es tu ex?
- si pendejo y hoy la hago, un rimenber pezweon
- Tamare! -espeté- no sabia, ya fue entonces, disculpa
- no hay problema primito otro día si quieres
-No no ya fue, gracias igual
-ya bueno, como quieras primito
Y como pasa en las películas sentencio el tema dándome dos palmadas en la espalda, tomando un sorbo, golpeando mi pecho y dejándome su vaso de cerveza, camino hacia su ex a quien yo ya había visto primero y quien me correspondió con algunas miradas y sonrisas coquetonas, ¿que paso después entre ellos?, no lo se, yo volví al grupo donde estaba al principio a tratar de ahogar las penas, lastima que las muy malditas aprendieron a nadar.

Después de rememorar lo sucedido en la fiesta de mi primo recordé también algo de lo que me he dado cuenta no hace poco, algo que a pesar de mi personalidad silenciosa y autista de caricatura, me persigue como un extraño karma.
En casa siempre me decían como reclamándome premonitoriamente en nombre de todos los futuros amigos traicionados “¿porque siempre te fijas y agarras las cosas que no son tuyas?” y es que a pesar de los riesgos que corría siempre terminaba enamorándome de chicas que ya estaban con enamorado, lo malo de todo esto es que en varias ocasiones esos enamorados insensibles eran mis amigos.

Esto empezó en el aniversario de mi colegio con la bonita de Angie Quiñones, una chica de otro salón pero del mismo grado que yo, cuando una amiga en común nos presento sabiendo que entre nosotros había una especie de gusto sonrojado, por las miraditas inocentonas que cruzábamos, para no hacerla tan larga solo diré que si paso algo entre nosotros en ese aniversario y mas exactamente ( y por descuido mío) en el patio del colegio a vista y paciencia de todos los presentes, menos de su enamorado obviamente, el buen Francisco, que era el mejor amigo del hermano menor de un amigo mío y que cuando se entero decidieron darme una paliza por el atrevimiento de haberme agarrado a la candida Angie.

Luego fue Fiorella, Fiore, que es una chica que conocí en una academia y que sigue siendo muy buena amiga mía. Jhonatan era un amigo mío muy distinto a mí, él era mas osado e intrépido (ó al menos eso parecía) por eso me aposto que en una semana él habría tenido mínimo un agarre con ella, como no paso nada en la primera ni en la segunda semana me pidió ser su improvisado cupido, me dijo:
-Oé hazme el bajo pe’.
-yo?
- si pes tú te hablas con ella si o no?
Yo quise hacerle el bajo, de verdad que si, pero termine enamorándome y mandando por un tubo la ayuda que le ofrecí a mi ex amigo.
- Oé no jodas yo la vi primero pezweon, se suponía que tú me ibas a ayudar
-si pero, además tú no le gustas, y puta, no le caes muy bien que digamos, no me di cuenta disculpa.
-puta no me di cuenta disculpa?, te pasaste de pendejo, eso no hace un amigo. cabron!

Luego fue Ángela, que quizás es la chica con la que he tenido la historia más larga y más confusa y más conflictiva y afectiva de todas mis relaciones y a quien a pesar de todo y de todos los consejos de mis amigos aun recuerdo con cariño, aunque por ahora no quiera saber nada de ella en mucho tiempo.
Ella en principio fue la enamorada de quien es mi mejor amigo, era mi amiga o yo era su amigo y hablábamos y nos contábamos cosas y yo influí sin darme cuenta pero deseando en secreto que terminaran y terminaron y nos veíamos en secreto, en secreto y a solas y sin que nadie se enterara, pero se enteraron y yo la preferí a ella y me enamore de nuevo sin importarme lo que paso mi mejor amigo por esos días y luego mi mejor amigo quien después de enterarse de esa deslealtad, como es obvio dejo de hablarme, hackeo mi correo electrónico y me condeno a la ley del hielo mas radical, sin embargo nunca hablo mal de mí y me perdono por tal felonía (eso creo), ni me desprestigio ante los demás ni invento mentiras sobre mí como cualquier otro hubiera hecho, como si lo hizo Luis, pero de él hablare mas adelante.

Luego fue pamela, Pame, ella estudiaba derecho en la san martín, y ahora es la feliz mamá del hijo que espera de mi ex amigo Luis (a quien mencione líneas arriba), la historia de ellos es muy complicada por como son cada uno de ellos, él se enojo con migo cuando se entero que ella y yo salíamos, pero no entiendo porque se enojaba tanto si él ya tenia una relación, si él ya estaba con otra flaca a quien decía amar como nunca había amado a nadie ¿Por qué carajo me reclamaba que yo salga con su ex?

Ella le dijo a Luis después de terminar y cuando se entero que él ya estaba con otra flaca, que ella y yo estábamos, que habíamos salido, que salíamos y que agarrabamos de lo mas rico (no todo era mentira por que si salíamos y si agarrabamos de lomas rico y seguíamos agarrando de lomas rico y mas, pero nunca estuvimos, ósea nunca fuimos enamorados oficialmente, es mas tampoco lo fuimos extraoficialmente, nunca estuvimos) pero no me lo dijo a mí, ni me pidió permiso para poner mi vida en peligro en manos de ese cavernícola, de ese matón de barrio que es el buen Luis, todo el mundo lo sabia menos yo, hasta cuando Luis me reclamo y me amenazo por la Sarita que si era verdad me iba a poner como campeón y como la osadía nunca fue una de mis virtudes tuve que decirle:
que ya, que esta bien, pero que todo era mentira, que yo era incapaz de haber caído tan bajo, que él era mi amigo y que Pame era también mi amiga y solo eso, mi amiga.

Pero no le dije que era una buena miga mía, las cosas siguieron también en secreto hasta cuando Luis me volvió a advertir pero ya con golpes, estampándome moretones en la frente que a la próxima ya de verdad me iba sacar la reconhatumare huevonazo!
Bueno ahora ellos han regresado y van a ser papás -felicitaciones chicos- que bueno por ellos de verdad, pero no iré al baby shower aunque Pame siga siendo muy buena amiga mía.


A diferencia de lo que pueda parecer o de lo puedan pensar según lo leído dejo en claro que yo no soy precisamente el tipo guapo y alto de las novelas mexicanas (si no mas bien el enano panzón de las series peruanas) que puede conseguir a la chica que se le antoja, porque de lo contrario no me hubiera ido de cara, ni hubiera hecho el ridículo otras, muchas, varias veces en las que intente estar con alguna chica que no tenia nada que ver con algún amigo o primo y que solo me veían como a:
-el típico medio webon-buena gente pero como pata nomás.
de gil no, nica.
No se como es que he llegado a estar o tener algo fugaz con estas chicas, no se ni siquiera que me vieron si yo siempre he sido bastante tonto y lento, yo creo que tal vez cada relación fue una venganza inconciente, premonitoria y adelantada a lo que mas adelante me iba a suceder a mí y es que yo también sufrí en carne propia el dolor y sentí la misma clase de envidia primitiva que se siente cuando te enteras que un amigo tuyo esta con tu ex por la que todavía sentías un amor escondido y guardado en secreto bajo 140 mil llaves. Abriéndote en el acto la herida mal cerrada.

En fin recién después de haberme puesto a analizar todas las veces en que he incurrido en esas deslealtades, en esas pequeñas cobardías dignas del mas comprensible repudio y que seguramente causaron por esos días el odio mas puro y sin destilar, he caído en la cuenta de que no soy el mejor amigo del mundo ni la mejor persona, pero quiero que sepan que no volveré a hacerlo (o al menos si lo hago se los consultare antes de) y esto es una forma de pedir disculpas a quienes traicione, al final la idealización de esas personas solo me llevo a perder amigos porque nunca dure mucho tiempo con ellas, y perdí la amistad, confianza y la camaradería que alguna vez me unio a mis ex amigos, pues de ser un buen amigo, pase a ser simplemente el :
ha, ese huevon ( frase con la que se refieren a mi de la forma mas despectiva posible)

Aprendí a que las ex de tus amigos recién cuando se separan de ellos y después de muchos meses adquieren ese invisible sello de accesibilidad que durante meses o años se les fue negado.
Obviamente para tratar de formar parte de su archivo sentimental debes contar con previo permiso y autorización del que pudiera salir afectado, mas aun si él aun no consigue quien le mueva el piso y sigue babeando por ella aunque su orgullo de hombre no se lo permita reconocer y se haga el indiferente o cambie de tema cada vez que hablan de ella o se la cruza en alguna fiesta.

No sé si alguna vez me vuelvo a cruzar con alguna de estas fabulosas chicas (no sé ni siquiera si a ellas les provocaría; lo más seguro es que no) pero espero que no les molesten estos recuerdos, los escribo ahora porque es la única manera que tengo de seguir recordandolos y recordandolas con cariño y, también, de rendir un pequeño homenaje al cariño con que me honraron mientras duro nuestra accidentada y desaparecida amistad.


[esta canción se llama LUCHA DE GIGANTES, es parte de la pelicula de "amores perros" donde Octavio(gael garcia) se coge a la flaca de su hermano]

TENIA QUE ESCRIBISRTE

oirauca añartxe et es

Por favor léeme, hasta el final léeme.
Ya que no puedes escucharme ya que talvez no quieres hacerlo, me siento obligado a tener que escribir.
Escribo para que mi voz desesperada busque el viento para tocar tu oído en silencio. Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu número de memoria.
Escribo para ver si, por lo menos así, me das un poquito de bola.

Escribo porque te sueño casi a diario, y no hay forma de olvidarme de ti.

Escribo a pesar de haber dicho que no diría nada más, que ni siquiera te volvería a hablar.
Escribo porque no puedo resistirlo mas, tenía que escribirte.

Escribo porque tu recuerdo no me quiere abandonar y de eso no soy culpable.

Escribo para recordarte. Y porque al recordarte, me haces reír, me haces llorar, me haces sentir.
Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, contra todo pronóstico, resistí. Que, por si acaso, no me he muerto.
Todavía no me he muerto.
Escribo para que me escribas, aunque sea mandándome a la mierda.

Escribo para que me cuentes algo, tu día, ¿como te sientes?, ¿que has hecho?, ¿como has estado?, para que me cuentes un secreto o aunque sea un cuento.

Un secreto de lo mas intimo y de lo mas secreto o Un cuentazo de lo mas pavo, sin sentido y falso, pero con toda la seguridad del mundo en tus ojos diciéndome que es cierto y que, yo, mas pavo aun, creeré sin duda alguna.

Escribo para decirte que te quiero. Que te quiero, pero que no te amo, ya no te amo, como seguramente tú no me amas ni me amaras.

Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención. Para que me mires. Para que me mires, para que me toques, para que me abrigues, porque a pesar de que ya llego la primavera (fría y gris) hace mucho frío y necesito un abrazo tuyo.

Para eso escribo, para que cuando sea la ocasión me sonrías aunque sea de lejitos, pero con dulzura.
Para que me hables, para que me grites, para que me abraces, para que me cachetees, para que, por lo que más quieras, me beses, por favor, me beses, a solas y en secreto.
Escribo para que no me olvides, por favor no me olvides.

Escribo para decirte que si en algún momento me necesitas no dudes en llamarme o escribirme No importa dónde estés, no importa a que hora, INGRATA DESCONSIDERADA, no importa lo que hayas hecho, no importa para qué, llámame o escríbeme cuando me necesites o cuando no me necesites.
Me gustaría saber que todavía sientes algo de no sé qué por mí, me gustaría subirme a una carretera y que seas tú el sitio a dónde voy y la persona que me espera, Llámame o escríbeme cuando me necesites. Pero necesítame pronto.
Por lo que más quieras, pronto.

(Idea original de Beto Ortiz)

TENEMOS QUE HABLAR

Antes de todo debo pedir encarecidamente que sepan dispensar el sarcasmo y las malas pulgas.


¿Alguna vez has llegado a casa de tu enamorada después de varios días de no verla y en vez de recibir un abrazo cariñoso te topaste con lo inesperado?

-Tenemos que hablar - te dice con una voz muy seria, voz que claramente no la caracteriza.
-¿de que?, preguntas extrañado, es ahí cuando sientes que algo no esta bien, teniendo en cuenta que ese “tenemos que hablar” no es nada mas que el preludio de un tormentoso final.
-de nosotros, las cosas no están bien y tú lo sabes, estamos muy distanciados.
cuando te dicen de nosotros, es cuando se alertan tus censores emocionales, el corazón te late más fuerte, te pones nervioso, sientes un nudo en la garganta y ese mariposeo que sentías cuando te dijo que SI!, se convierte en un abrumador ventarrón de avispas queriendo salir despavoridas, en pocas palabras y como le pasaría al buen chavo del ocho, te da una inevitable chiripiolca.
- quieres terminar?, ¿estas terminando con migo? ¿enserio quieres eso?- preguntas aturdido-.
crees que así cambiara de opinión, y vas hacer todo para retenerla, y pensaras en improvisar alguna técnica para que te diga que lo pensara mejor ó trataras de recordar alguna táctica infalible contra la ruptura, de esas que alguna vez te contó el más canchero de tus patas y si nada de eso funciona empezaras a rogarle a todos los santos (todos los santos en los que nunca creíste) pero que por esta vez jurabas ser fiel devoto. tratas de evitar ese “terminamos” que se torna cada vez más firme y seguro, pero no se te ocurre nada imaginativo ni infalible y de los santos ni que decir, les importas un carajo, y entonces no te queda mas remedio que recurrir a la vieja e inútil técnica del llanto ó mas patético aun, hacerle recordar esos momentos felices que pasaron juntos bajo la luz gastada del atardecer (aunque no hayan sido muchos), le hablaras bonito y ese día mas que ningún otro del que duro su relación mencionaras cada segundo esa palabra que crees mágica “ pero mi amor”, “mi amor” “mi amor” sin tener resultados favorables, ahora dándote cuenta de tu desgastado repertorio de frases cursis y palabras bonitas, dándote cuenta de que la pelota esta en su cancha, el tiempo a su favor que tienes el resultado en contra y con muchas tarjetas amarillas, buscaras una forma sigilosa de persuadirla, pero solo haces algo mas tonto aun, como por ejemplo pedir disculpas, por todo, por cualquier cosa, hasta por aquello de lo que no eres culpable, prometerás todo lo que se te ocurra, juraras ser el mejor enamorado del mundo, que trataras de congeniar con los paparulos de sus amigos y las antipáticas de sus amigas, con las gordas chinchosas de sus primas y hasta con el chimuelo y chantajista sobrinito que cuida cada tarde, solo por una oportunidad mas , solo una, sin embargo cuando veas que nada funciona y que tu hinchada te empieza a pifiar, y sin mas cartas bajo la manga, y sin mas rositas de a mango cada una, saldrá a flote ese cavernícola, aquel hombre de cromañón que no entiende razones y comenzaras a odiarla, le reprocharas todo, le harás preguntas que jamás te contestara y sacaras conclusiones apresuradas.
-hay otro verdad, pensaras sin dudarlo-
le echaras en cara que la amaste con toda tu alma y que jamás le habías faltado el respeto (mentira, alguna vez alucinaste con su amiga, hermana o prima, esa que esta mas buena que ella),y dentro del melodrama mediático, le dirás yo te amo, sin ti no podría vivir y todas esas cursilerías que se dicen y al mismo tiempo te saldrán palabras que lastimaran su orgullo, pero ellas son fuertes y ahora con muchísima más razón te dirán, ya no quiero estar con tigo, y su dulcísima inocencia te desarmara por completo y entonces te echaras a llorar, cual maría magdalena, pero hombre ya debes saber que cuando una mujer dice :terminamos!, No hay vuelta atrás, no cambiara de opinión, y si lo hace tienes que esperar a que pasen al menos tres o cuatro largos meses, en el mejor de los casos y con mucha pero mucha suerte, y eso sin mencionar lo que dice el gran Pedrito Suárez, que una mujer nunca deja para estar sola.
Además que llores no se vería bien, no hablaría bien de ti ni de tu moral, ni de tu orgullo, si es que aun los conservas.
Y después de un interminable silencio, la agonía termina y acaban por darte la estocada final.
-si!, es que, tú o mejor dicho yo, mira no quiero lastimarte, pero es lo mejor, tu eres una gran persona y todo pero …….pero……...pero…..ósea, tú te mereces a alguien mejor, alguien que este cerca de ti y que te ame.
-¿ósea que tu no me amas?
-si te quiero, pero no como te lo mereces y no quiero lastimarte-
ja!, te están matando en vida y no quiere lastimarte?, rara forma de demostrar su cariño ¿verdad?, en ese momento mil preguntas pasan por tu cabeza y entre ellas hay una que es inevitable, ¿hay otro?
Obviamente lo negara mas de tres veces y seguirás con el inútil interrogatorio vacío e infructuoso, ¿y como es él? ¿a que coño dedica el tiempo libre?¿en que colegio, discoteca o centro comercial se enamoro de tí?
Pero eres resistente o masoquista, no lo se, y quieres más:
-pero dame una razón, dime qué esta mal, ¿que estoy haciendo mal? ¿qué te ha molestado tanto? ¿estoy muy gordo verdad?- y aunque sabes que te mentira y te dará razones o mejor dicho excusas totalmente tontas y sin sentido, quieres escuchar. Pero no cuentas con que lo que se viene es un nocaut que te coge desprevenido.
-es que en estos últimos meses no se, las cosas han cambiado ya no somos los mismos, tú has cambiado, yo he cambiado, la distancia, casi no nos vemos, discutimos demasiado, yo te quiero, pero ya no como antes, eres un buen amigo, el mejor que tengo, nos llevamos mejor como amigos y pucha la verdad es que va ser difícil encontrar un amigo como tú, pero siento que te estoy haciendo daño, quiero ser totalmente sincera y quiero que estés bien, que seas feliz, a mi lado solo tienes problemas, siento que te estoy trayendo muchos problemas con tu familia y la verdad es que no quiero lastimarte aun mas.
¡Por favor! Podrían ser mas sinceras y en vez de mellar y joder más el concepto de amistad deberían armarse de valor y decir laverdad o algo así: “te digo que NO, sencillamente porque eres un idiota, porque ya no me gustas, porque no tenemos nada en común,porque me aburres, porque tu eres chichero y yo rockera, porque tu eres feo y gordo y yo bonita y esbelta y además porque me gusta otro. etc, etc, etc”.

Entonces ya prácticamente con el partido perdido por goleada y con un inevitable sentimiento de derrota pero con una inutil e incomprensible esperanza de utopía en tu ultimo suspiro pediras la ultima oportunidad evocando esa canción de sabina que se la dedicaste cuando te declaraste (pero que no sabe que existe porque ella no escucha a sabina):
Yo no quiero saber porque lo hiciste; yo no quiero contigo ni sin ti; lo que yo quiero muchacha de ojos tristes, es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres; porque el amor cuando no muere mata y porque amores que matan, nunca mueren.Y tú recuerdo nunca morirá.
lamentablemente ella no volteara a mirarte y todo habra terminado para tí.

ella me dijo que te vaya bien yo le dije adios amor, buena suerte y hasta luego.

TU MEJOR AMIGA

Siempre he escuchado que para las mujeres hay algo tan imprescindible y necesario en la vida que jamás dejarían de lado y no estoy hablando ni de las Barbie, ni las dietas, ni del maquillaje, ni de la fiesta de quince años, ni de las pillamadas,
si no, de nada mas y nada menos que la entrañable “mejor amiga”.
Porque claro, el amor se puede terminar, o exterminar, según la circunstancia, pero una amistad tan confidencial, que en ocaciones tarda en construirse varios años, que se renueva con el tiempo y que se sigue levantando a través del mismo jamás se podrá dejar de lado, ni olvidar, ni siquiera desvanecer y menos por un enamoradito cualquiera,
Podrán pasar por la vida de toda mujer muchas personas, amigos cercanos y lejanos, amores furtivos, conocidos fugaces, pero nadie como la entrañable mejor amiga, esa a la que le cuenta todo, la que cubre sus mentirillas, la que tapa sus “amagues” a su enamorado, la que miente por ella, la que llora con ella, la que aconseja, la que la pega de mediador cuando pelea con su enamorado, la que la pega de cupido con el pata que le gusta o como se dice le hace el bajo, la que es su pañuelo de lagrimas cuando cae en depresión, la que la ayuda a bajar de peso, a desaparecer el tufazo que tiene después de la bomba que se pego para que nadie se de cuenta y así un largo, pero largo etc.

Pero esa figura bienhechora de la que tu enamorada te habla casi a diario y que incluso puede llegar a tomar un papel importante en la relación, esa persona que goza de un estatus privilegiado en su vida, y que sabe de algunos secretillos que tú nunca sabrás puede convertirse también en tu peor amenaza, en el peligro mas constante y abrumador de tu relación, en tu miedo cotidiano, y es que no siempre le tienes que caer bien a su mejor amiga y viceversa (sin mencionar a las cacatuas hipocritonas de sus tias, y demas allegados), siempre va haber una discusión por lo que escucha, o intuye, o cree, o aconseja, o dice o lee en algun pulgoso blog, pues bien esa piedra en tu zapato, esa nube negra que no te deja en paz y tampoco deja en paz su relación le hará a diario la pregunta aquella con la que seguramente muchos, amigos, primos, hermanos, tíos y hasta fans coincidirán:
¿pero que le has visto?
y ella simplemente reirá y callara y cambiara de tema, no contentos con eso balbucearán por allí los comentarios mas rastreros, las maldiciones mas indecibles, y como no, las comparaciones mas hostiles, como por ejemplo:
pero tu ex no era así, y
él no decía esto, o actuaba de tal forma,
el insoportable:
tu ex me caía mejor,
y tu competencia omejor dicho tus detractores dirán cosas como:
putamadre mira a ese webas,
no!, definitamente es mucha manzana para ese gusano,
mucha lata para tan poco atún,
reclamos a los que tú responderás algo incomodo con un:
- no les hagas caso, es la envidia amor, ja!

En mi caso no quiero exagerar, de repente la mejor amiga de mi enamorada no es tan perversa como he descrito a algunas, es mas, durante un tiempo sentí que me ayudaba, que le caía bien, que podríamos llegar a ser buenos amigos, no estoy diciendo con lo anteriormente escrito que ella sea así, no quiero sacar conclusiones apresuradas de la chica en la que confía tanto “J” y mucho menos quiero interferir en su sana relación y convertirlas en intimas enemigas, pero creo que también deben respetar nuestro espacio. Hay algo en lo que siempre han dicho que he fallado y pensándolo bien talvez tengan razón, he incurrido en este error no pocas veces y es la primera vez que, digamos me siento algo contrariado de lo que he escrito sin pensar en las consecuencias, pero nada de lo que he hecho o escrito últimamente ha sido con la intención de querer hacer sentir mal a la persona con la que estoy, su mejor amiga le ha sugerido que termine con migo, porque dice que escribo solo para recordar a mis ex, con todo lo que he escrito seguramente mas de uno pensara lo mismo y creerán (como lo hace ella) que escribo con la intención de enviar mensajes subliminales tratando de decir que quiero volver con mis ex, no voy a negar que hay un cariño especial por las personas que han dejado algo de ellas en mí, a través del tiempo me he dado cuenta que guardar rencores tontos solo haría que me quede encerrado y perdido en aquel cuarto oscuro donde habitan inquietantes los fantasmas del pasado, seria tonto abandonarme si delante mío tengo a la muchachita mas encantadora del mundo que me mira y me sonríe, que me despabila el corazón con esa mirada grácil y esa voz melindrosa que ella maneja sutilmente cuando me dice te quiero y me deja mudo poniendo evidencia mi natural condición de idiota al poner esa cara de pelotudo feliz cada vez que me habla con dulzura. Seria demasiado ciego para no darme cuenta de lo que tengo y seguir cometiendo los errores que alguna vez cometí, seria tonto al hacer sentir mal a la chica que me quiere con mis desaciertos, seguir siendo un cobarde y sobre todo seguir siendo amante de rumbos inciertos, pido nuevamente disculpas si con lo que he escrito hago sentir mal a alguien, pero no lo hago con esa intención, ya he dicho que escribo, no para recordar de manera enfermiza sino porque el recuerdo de las personas que algún momento conocí siguen siendo gratos y no por eso pretendo volver con cada una de ellas, además y disculpen el cinismo o la sinseridad pero como alguna vez me dijeron: lo que no fue en tu año no te hace daño, escribo porque me gusta y siento decir que nadie puede decirme que escribir y que no, escribo porque es mi tonta forma de expresión y de eso no soy culpable.

REMINISCENCIA

Tengo 21 años y aproximadamente hace un año escribo en este vergonzoso blog, desde muy chico siempre he sentido que soy varios tipos al mismo tiempo, hoy tengo claro que mi YO burlón e irónicamente sentimental que escribe casi secretamente es muy distinto a mi YO que trabaja y trata de ser responsable o a mi YO callado que no sale del salón, que no tiene muchos amigos y que le ha fallado a sus compañeros con algunas tareas, haciendo relucir su lado mas irresponsable ó a mi YO de casa que según su mamá es un ejemplo de hijo, pero que sin embargo fuera y con sus "amigotes" es un lisuriento, un palomilla de ventana que alguna vez fumo marihuana, un chismoso compulsivo que raja sucio del mundo cada vez que puede, que se burla de la gente, que ve los defectos de los demás pero que sin embargo no es capaz de ver los suyos y mucho menos reconocer sus errores.
Todos llevan el mismo nombre pero ninguno tiene los mismos deseos ni los mismos objetivos.

Hoy quiero decir resumidamente eso que me cayo siempre, que no soy capaz de contar o que no tengo a quien contárselo, y ver si después de esto me siento mejor con migo mismo y de paso volver a prometer no llorar jamás, bueno Tal vez lloré en silencio y sin lágrimas como lo hacen los cobardes que temen mostrar sus sentimientos.

En el post anterior decía que esperaba que el destino no me patee el trasero de la misma forma burlona como lo ha venido haciendo durante los últimos tres años, hoy lo hizo de manera monumental, se que he dicho también que estoy seguro que nada dura para siempre, y hoy mas que nunca reafirmo esa convicción y es que las cosas que han pasado a partir del ultimo trimestre del 2006 han marcado mi vida, me han dado buenos y malos momentos, me han hecho conocer gente grandiosa, he disfrutado con cada uno de ellos en todo lugar, en la playa de noche, en alguna casa a la que nunca había ido y la que nunca mas volví, en alguna discoteca, salsoteca, bar, cantina, restoranes muy misios o medianamente decentes, en la calle bajo la lluvia o bajo el sol y siempre o casi siempre alrededor de una botella de cerveza, con un vaso de whisky o con vino de tres lucas.

Hoy al despertar y pensar en todo aquello me invadió la angustia de querer retroceder el tiempo y no poder hacerlo, de volver a esos momentos y no regresar jamás, se que nadie de a los que me refiero o de las personas que conocí y de los amigos a los que me he acercado mas y tambien de los que perdi, leerán esto pero si lo leen algún día me temo que más de uno, al toparse con esta reminiscencia se hará una imagen caricaturesca y muy graciosa de todo aquello, caricaturesca porque siempre hicimos mofa de nosotros mismos y de los demás y muy graciosa porque siempre nos vimos así, siempre dejamos la tristeza a un lado.

Ocurrieron cosas que terminaron por alejarme de casi todos, ellos y yo sabemos que no debió ocurrir, pero ocurrió y luego todo se torció y la amistad se echó a perder,
es un tanto bochornoso decir esto, que las circunstancias evidentes hacen imposible el sano ejercicio de la amistad, especialmente con tigo por como terminamos nuestra historia y porque en realidad yo nunca he sido amigo de nadie, ni siquiera de mí mismo.

Hay una chica a la que le jugué sucio y le pido disculpas, ella dice que soy un miserable estafador, cínico, mentiroso, una cochina rata peluda. Al contrario de lo que dice mi madre, que cree que soy gay, pues hace mucho que no menciono el nombre de alguna chica con ojos de cordero degollado, con “L”, tome las cosas en serio pero cuando ella ya había dejado de confiar en mí, por que al principio era ella quien decía y quería que las cosas fueran de verdad en serio, y la que ponía mas de su parte para que así fuera, fue un tiempo intenso que se vio interrumpido por mis cobardías e indecisiones, por mi miedo al compromiso, por la vaga sospecha de que no podría ser el enamorado hecho y derecho que ella silenciosamente reclamaba (y claramente merecía).

con “J”, las cosas ya están definidas, a un mes de estar ya sabemos que día exactamente terminaremos, o al menos dejaremos de vernos durante muchísimo tiempo, otra vez empezar a soñar con el encuentro improbable entre su destino y el mío, como la ultima vez en que se fue, pero en aquel entonces sabíamos que algún día regresaría, ahora sabemos que no piensa regresar, sabemos que no debemos involúcranos en la relación mas de lo que debemos porque el adiós será abrumador, me ponen un poco mal las despedidas, sobre todo cuando son inciertas. No sé, honestamente cuando será que nuevamente tendré a alguien a quien pueda querer con la seguridad de que no se ira pronto, alguien con quien crea aunque sea por un segundo que seré infinitamente feliz, pero La vida me impone otra vez un ingrato rencuentro con el adiós, un amargo destino el cual acepto con tristeza. Hoy puedo afirmar, con la autoridad que me da el fracaso y con todo lo que se me ha ido de las manos, que no se puede olvidar. Lo que la vida impone es un sentimiento miserable de resignación y el olvido es sólo un esfuerzo audaz para seguir viviendo.

Y volver, volver, volver...

Han pasado cuatro años desde que te conocí, y hace exactamente un mes he regresado al camino donde alguna vez me perdí buscando una palabra tuya, una respuesta y un porque a tus ineludibles dudas (dudas que hasta el día de hoy se han reducido notablemente), he caminado y he encontrado en el desierto de lo extraño refugios de tranquilidad, esa paz de la que soy fastidiosamente fanático. Ciertamente encontré un gran refugio que durante mucho tiempo me lleno de paz y saco de mi cabeza la idea de volver aquel infierno sofocante donde me abandonaste y al cual jure no regresar jamás, pero las palabras al igual que mis promesas se las llevo el viento, y es que no te voy a negar que te olvide por completo- al menos eso pensé- y aprendí mucho mientras me guarecía en aquel calido refugio, ¿que paso? Pues las tormentas de arena que provoque desde adentro la ahuyentaron, la llevaron lejos de mí, se que no quieres saber que fue lo que paso detalladamente y yo pretendo guardar muy bien el secreto, no me gusta hablar de mi pasado, nunca me ha gustado hacerlo pues no me gusta mostrar las heridas abiertas de mi juventud maltrecha (Aunque últimamente por alguna extraña razón he venido divulgando mi pasado de manera indiscriminada). Te he encontrado nuevamente y he sabido con tus miradas y tus sonrisas que hay algo dentro de mí que empieza a renacer, y es que cuando me miras y me sonríes de la forma en que lo haces me dejas como un tetelemqeue, totalmente pasmado, como hipnotizado y yo con una evidente e insoportable cara de tonto enamorado solo atino a perderme en tu voz, a buscarte en mis recuerdos mas recientes y a tomarte fotos con mi celular, como un pánfilo, pero por favor no te enojes si lo hago, lo hago por que siento que es la única manera de no olvidarte jamás, así a falta de una imagen tuya en mi carcomida memoria, si es que nuevamente te vas, tendré muchas imágenes con las cuales será imposible olvidarte. Hay quienes están en contra de esto, chismes de urracas viciosillas pululando por allí de manera escalofriante, sabes también que la nuestra es una historia un poco tragicómica, por como se han ido dando las cosas, hay algunos que nos miraran y se harán una imagen de nosotros –tal vez comiquisima, porque siempre lo fuimos, a fin de cuentas. sabes además que estar a mi lado se ha vuelto una tarea difícil (por mi bipolarizada personalidad) que estas sobrellevando con esa paciencia que nunca te caracterizo y que hoy admiro, me has sorprendido, pero me pregunto que tendría de bueno un personaje de mala reputación como yo, como dice "P" que soy un reverendo pendejo,hipócrita, patan,un bicho rastrero, la verdad no se si será del todo cierto pero por algo lo debe decir, lo único cierto es que hoy a pesar de que estas aquí con migo y seguramente no te veré mas tarde, quiero darte gracias, por toda la paciencia que has sabido tenerme, por haberle dado nuevamente un respiro a mi cardiaco corazón, no se cuanto dure esta agridulce historia ya sabes que nada nunca dura para siempre y de eso estoy totalmente convencido, pero por mero capricho voy a pensar suavemente que el destino no me pateara el trasero tan burlonamente como lo viene haciendo y que tu estarás a mi lado mas de lo que imagino, que me miraras con esa picardia e inocencia que solo tienen las chicas bobaliconas y que me diras que no te iras, aunque ya sabemos que eso pasara inevitablemente. Te quiero demasiado tontita.

TE EXTRAÑO

Buenas noches: espero no molestarte otra vez con estos mails tan desagradables, digo molestarte otra ves, porque se que te enviado varios de los cuales no he recibido respuesta, temo q no los leas, no se si habrás leído los q te envíe hace algún tiempo, nunca te lo pregunte y tampoco me lo has dicho, creo q la ultima vez q t envíe uno personal fue hace mas de tres meses, en fin, escribía para decirte algunas cosas q no se si te las habré dicho alguna vez, decirte tambien eso q ya sabes y q dicho sea de paso no me cansare de repetir, te amo!, hasta las comisuras, hasta el confín mas insospechado de mi alma oscura, quiero q sepas q si algún día no este mas aquí, solo te pido de favor q me recuerdes con cariño, y si no es mucho pedir, con ese cariño con el q me solías abrazar, porque nadie me abrazo tan rico como tú en esos días en los q mi mente divagaba confusa y aturdida. recuerdo q antes decías q t gustaban mis labios porque eran suaves y te gustaba besarme, esta noche quiero volver a recordarte, y sobre todo recordar tus besos suavemente presurosos, lastima q mis labios no sean tan suaves como antes y q no t provoque besarlos mas, recuerdo cuando me abrazabas, nadie me abrazo como tu lo hiciste, nadie pudo abrigarme tanto como tu lo hiciste, nadie me amo mas q tu, y eso lo se porque se q aun me quieres (lastima q solo como amigo), yo también te quiero, a mi torpe e infantil manera, pero te quiero y esta vez quiero quererte bien, sin egoísmo, quiero acompañar tu voz cantando una canción, quiero dejar de sentirme culpable por haber terminado, no quiero ser mas aquél chiquillo incapaz e inseguro, sabes creo q he cambiado y por favor no te molestes si te digo q tu también has cambiado, no se si alguna ves te dije q escribía para ti, pero no todo lo q escribí pensando en ti esta publicado en este vergonzoso blog( q según Juli es una perdida de tiempo leer, y mas aun escribir para q nadie lo lea) no todo esta publicado, me he guardado algunas cosas, porque bueno ya sabes como soy de hablador y "rajon" siempre se me escapan algunas cosas q si las publico seguramente te molestaran, saber q los demás lean cosas q deberían quedar solo para los dos le debe disgustar a cualquiera incluso a mi mismo, por eso, por respeto a tí a nuestros fugaces recuerdos y por veneración a nuestra historia ( q le ruego a dios aun no termine) no las publicare, pero porfavor no te molestes si las escribo, las escribo porque es la única manera q tengo para seguir queriéndote, porque a falta de una imagen tuya t busco en mi memoria y lo q encuentro entonces son recuerdos q vagan sin descanso, recuerdos q no atormentan, son recuerdos q me hacen reír cuando estoy triste, que me hacen detenerme en el tiempo y quedarme suspendido en tus labios rojos al evocarlos con deseperacion, porque nadie me dio esa tranquilidad q sentía al estar con tigo, sosiego inquebrantable al q si le agregamos esas pequeñas dosis del buen humor q solías inyectarme cada mañana, se puede parecer mucho a eso q los demás conocen como felicidad, se que tu camino y el mío no van en la misma dirección pero me gusta creer en q podríamos dar un paso al costado y buscar un solo camino para ambos, no me gusta la idea d estar solo sin ti, se q quizás ya nada de mi quieras saber q te cansaras de verme caminar junto a ti y t iras, que te cansaras de mi molestosa e impredecible personalidad, que llegara algun dia en que me dirás ya no puedo seguirte, estoy cansada de ti!, pero hasta q ese día llegue, hasta verme de nuevo solo y sin destino, seguiré creyendo en esa mentira fantástica que dice que todo será para siempre.