ME ARREPIENTO

Releyendo algunos de los post anteriores (y lo que nunca he colgado) me doy cuenta de que siempre estoy pidiendo disculpas, de que siempre que la he cagado de forma monumental he tratado de rectificarme escribiendo algo a la persona a quien he hecho sentir mal con mis estupideces, con inmadurez, con mi egoísmo e indiferencia, esta vez la he vuelto a cagar protagonizando un episodio sentimental entre cómico, patético y absurdo. Definitivamente para el olvido.

Ahora que estoy solo, pensando en como hacer para que me disculpen, buscando alguna estrategia de persuacíon, rebuscando sin esfuerzo en las imágenes grabadas en mi memoria, busco detectar cuándo y dónde fue exactamente que metí la pataza, y entonces regreso a la escena del crimen y me veo ahí sentado siempre tan pavo, tan apresurado, tan intolerante, tan impaciente, tan enojado, tan enojado por la huevas, tan suicida, tan kamikaze– destilando ráfagas de indiferencia e inatención y cólera que solo te afectan y lastiman a ti y a lo que estamos construyendo (y eso aunque no lo creas mata), es irónico porque luego de que me he creído la ultima gota de agua, la ultima coca cola del desierto, me arrepiento de mi estupidez y busco llamar la atención para luego terminar sufriendo los estragos de mis más geniales estropicios amorosos, digo esto ultimo porque ahora que trato de hablar con tigo, me choque con esa barrera protectora que levantas cada vez que esto sucede y rayos!!! Cada vez se hace mas fuerte, mas impenetrable, mas estratégicamente inderrumbable, y me castigas con el doble de la indiferencia que yo he mostrado, y si por ahí consigo una tregua para anestesiar un poco la herida causada, mis ímpetus ególatras sabotean mis disculpas, hacen que siga manteniendo mi posición firme de creer que no he actuado mal y entonces me lanzas un arsenal de sentimientos encontrados acribillando nuevamente mi banderita blanca con la que me he acercado en son de paz, y algo dentro de mí me dice que es inútil, que no lo haga, que estoy perdiendo el tiempo (seguramente es la sensatez, siempre cojonuda), mientras que por otro lado algo me dice que insista, que no me de por vencido, que trate de recuperar el terreno perdido, que haga algo inusitado, original, diferente, que salte de un puente gritando que te amo, que grafitee un corazón con nuestros nombres en la pared que da a tu casa, que contrate una avioneta que pasee un cartel gigante por todo lima que diga, “K te amo por favor perdóname”, que busque un osito de peluche de esos que te gustan, que te compre todos los helados del mundo aunque no los puedas comer pero hacerlo solo para complacerte(seguramente es la insensatez o el amor que al final viene a ser lo mismo). O pienso que simplemente debo arrepentirme, pero esta ves de verdad y prometer no volver a hacerlo. Y bueno haciéndome caso entonces esta bien me arrepiento, me arrepiento de mi estupidez, de mi incapacidad para entenderte, me arrepiento de mi intolerancia, me arrepiento de mi impaciencia, me arrepiento de ser un inmaduro, me arrepiento de ser un celoso potencial enfermizo, me arrepiento de no regalarte flores mas seguido, me arrepiento de no hacerte sentir bien, me arrepiento de hacerte sentir mal, me arrepiento de ser un bocasas, me arrepiento de mi silencio oscuro, me arrepiento de no hacerte reír, de ya no hacerte reír, me arrepiento de mirarte diferente, me arrepiento de colmar tu paciencia, me arrepiento de escribir y no tener el valor para decírtelo cara a cara o como dices tu “face to face”, me arrepiento de no ser quien quieren para ti, me arrepiento de haberme obsesionado con un par de causas perdidas y de haber querido forzar al destino a que juegue a mi favor.

Si si si me arrepiento, me arrepiento pero claro, la sabiduría –como dice García Márquez– llega cuando ya no nos sirve para nada, espero que en este caso a mi me sirva para algo todavía.
Finalmente, esto es duro de aceptar, pero no cabe duda: la he cagado todititita.
TE AMO K.


QUIZAS DEBERIAMOS HACER LO MISMO QUE ESTA PAREJA, NECESITAMOS AYUDA, PORQUE NO TE QUIERO PERDER.
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MI LADO OSCURO

a veces odio como me comporto, me comporto como un patán, como un pelafustán, como un cabron de los cojones, me comporto como alguien a quien no le importa su relación, en resumidas cuentas me comporto como todo aquello que siempre critico y que digo que no seré, y me odio cuando eso pasa, porque es como si tendría que ser así y entonces me corroe la inconfundible sospecha de que en ocasiones mi desconocido comportamiento no es mas que un instinto reprimido que lucha pujantemente por ser liberado, tal vez lo llevo en los genes, y pienso entonces que todo el tiempo me niego a aceptar quien en realidad soy, un pérfido, un machista, un egoísta, alguien a quien solo le importa si mismo. No se como describirlo en una palabra, me falta el adjetivo adecuado para el nombre correcto de mi inconsciente pero innegablemente existente lado oscuro.

Esta claro entonces que no soy un gentleman, que mas bien soy un chabacano común y corriente, un enamoradito que como siempre no va a saber lo que tiene hasta que lo pierda. Mierda!!
No quiero justificar mi mutante comportamiento, es mas, esta claro, con prácticamente esta tirada de puerta en las narices, que para ti lo que voy a decir no es para nada una buena y justificada razón para este comportamiento celopatico y absurdo, pero de repente este comportamiento que muta impredeciblemente se deba a la terrible semana laboral que he tenido, me siento muy cansado, estresado, mentiroso y ruin, siento otra vez que mi autoestima esta en picada, siempre que la cago y quiero arreglar las cosas la cago peor - otra vez MIERDA!!!!- no te diré las cosas que siento o los problemas en que me enfrasco, porque sencillamente creo que son problemas que yo debo resolver y en los que tú no tienes nada que ver y porque además no quiero que te afecten, eso lo debo resolver yo mismo.

Las puteadas, mentadas de madre, gran puteadas por teléfono de algunas gentes que descargan sus frustraciones con migo, la indiferencia de mi mismo hacia mi mismo, y mis propios miedos han hecho que empiece a cambiar, que los matices coloridos de nuestra relación se opaquen por momentos, ya he pasado por esto una vez y no quiero volver a caer en este agujero negro del que no se puede salir si es que no se tiene a alguien al lado, felizmente te tengo a ti, no te diré personalmente que por favor no me dejes caer, que me da miedo perderte, que me da un miedo tétrico y escalofriante el verte lejos de mi y de aquí, porque nadie es dueño de nadie y eso es algo que mis celos tontos aun no han terminado de entender, porque el estatus de enamorado oficial del que gozo no me da derecho a reclamar un titulo de propiedad sobre tu cuerpo, sobre tu mente y sobre tu alma.

Cuando uno tiene el corazón, la moral y el orgullo hecho un anticucho de la pena y la ira dice estupideces y en lo que menos piensa es en decir algo que no saliera de la razón si no del rencor que alojas en ti mismo y que revienta de a pocos como un chupo lleno de pus, y por lo tanto no puede hacer ni decir lo correcto y entonces dice cosas inapropiadas, esto ya no se trata de avanzar firmes por ese sinuoso y excitante camino de sombras, porque ya nos encaminamos hace rato en él, de lo que se trata es de sobreponer las confianzas a un punto en el que cualquier peligro se desvanezca sin hacernos daño, y eso es algo en lo que debo seguir trabajando. Para terminar y en defensa de mi mismo solo me queda pedir otra vez disculpas, tratar de verte lo antes posible y rezar para que todo confabule a mi favor, aunque se que cada vez estas disculpas tienen menos valor para ti. TE AMO K.

Esta canción es muy buena, UN VESTIDO Y UNA FLOR, la canción es de fito Páez, pero esta vez la canta con otro grande, Andrés Calamaro, me hubiera gustado encontrar el video original, pero bueno.